...потом улибнись
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
[Регистрация · Вход]
+1
  21.
(30/11/15 22:21)
Приходит старик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня после секса шум в ушах появляется. - Дедушка, а сколько Вам лет? - 92 в прошлом месяце исполнилось - Так это не шум дорогой мой, это аплодисменты!  |
0
20.
(26/10/15 11:24)
Реклама на телевидении:
- Без лечения Ваш насморк пройдёт только через семь дней. А с нашим лекарством "Антинасморк" всего через одну неделю. |
0
19.
(04/09/15 10:59)
По тёмной улице идёт домой женщина, из кустов выбегает грабитель, толкает её, выхватывает сумочку, выворачивает на изнанку и долго трясёт.
Женщина с поникшим голосом спрашивает: - А вы меня насиловать будете? Грабитель: - Отстань дура, не буду! Женщина вскакивает на ноги, хватает грабителя за лацканы и угрожающе ему шипит в лицо: - Будешь, буудешь! |
+1
18.
(29/08/15 10:24)
женщины о себе
- Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. - Я сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. - Я девушка тихая, скромная... Обидите, - тихо закопаю, скромно отпраздную... - Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика.... - Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. - Женщина как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват останешся! - запись на автоответчике: - Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая. - Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна! - У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! - Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется,что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. - Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? - Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо... - Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина по-шу-ти-ла. - Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.... Короче, пьяная я сегодня! - Счастье это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле! |
0
17.
(01/08/15 07:24)
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
|
0
16.
(01/08/15 07:20)
Специфика кнута и пряника в нашей стране в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
|
0
15.
(01/08/15 07:15)
Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что, её потом мыть не надо.
|
0
14.
(25/07/15 08:23)
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
|
0
13.
(25/07/15 08:16)
Танька очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Танька уже ничего не боится. |
0
12.
(25/07/15 08:12)
Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! — А где коробочка? |
0
11.
(25/07/15 08:10)
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??
|
0
10.
(18/07/15 08:30)
Смотри, смотри, вертолет завис. Горючее что-ли закончилось?
|
0
9.
(18/07/15 08:29)
Прапорщик солдатам:
- Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? |
0
8.
(18/07/15 08:19)
Дома в семье разбор полётов:
- А теперь закрой рот и скажи, где ты был? |
0
7.
(18/07/15 08:14)
Настоящие друзья как детские варежки на резинке. Сколько жизнь не раскидывает, все равно не теряются.
|
