...потом улибнись

Следующий год 2020, код крысы (мыши). Анекдот про мыша, действие происходит в одно время 3 часа ночи, но в разных точках земного шара:
- Франция, бистро. Из норки выскакивает мышка, по сторонам быстро быстро смотрит, - кота нет, подбегает к барной стойке наливает 50 гр коньяку, хлоп и быстро галопом убегает.
- Америка, салун. Из норки выскакивает мышка, по сторонам быстро быстро смотрит, - кота нет, подбегает к барной стойке наливает 50 гр вискаря, выпивает и быстро галопом обратно.
- Россия, рюмочная. Мышка выглядывает из норки, кота нет. В развалочку подходит к столу, наливает себе 100 гр водки, хлоп. По сторонам  смотрит, кота нет, наливает вторую, хлоп, по сторонам  смотрит, кота нет, наливает третью, хлоп, по сторонам смотрит - кота нет.
Через нос громко вдыхает полную грудь воздуха, облокачивается на рюмку ▬ Ну лаадно, подожждёём. ☺☻
         

Кричала старуха в истерике.
- Нет, нет, нет, хочу быть столбовой дворянкой. 
А старик отказывался её слушать и упорно одевал её медсестрой, школьницей или пакимоном.

В России ввели новый налог.
Бежит лиса по лесу.
Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Зоомагазин. Продавщица:
— Что вы хотите?
Покупательница:
— Консервы для кошки.
— Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
— Что нибудь на Ваш вкус подберите, пожалуйста!

— Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервиллей, сэр!
— Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервиллей, сэр!

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает:
- Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать.
Паpень согласился, для большей надежности взял несессе́р, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Возвращается охотник с охоты домой в дрызг пьяный и кричит с порога жене:
- Дорогая, мясо в этом месяце больше не покупай.
Та довольная подбегает:
- Ой, ты что, лося убил?
Муж отрицательно трясёт головой, а жена снова:
- Кабана??
- Не
- Косулю?
- Неа, я все деньги пропил.

В кабинете у врача окулиста пациент на приёме. Врач подходит к таблице Сивцева с шрифтами, показывает указкой на буквы и говорит;
- Читайте.
- Доктор, а Вы где?

Прапорщик перед строем зачитывает ведомость зарплаты за месяц.
- Рубенко
из строя поочерёдно откликаются голоса;
- Я
- 4 рубля 50 копеек. Нургалиев.
- Я
- 7 рублей 30 копеек. Итого... (далее повышает голос) Итого.
- Он опаздывает, бетономешалку моет.
- А зря, у него больше всех набежало.

Менеджер в офисе, на рабочем месте у компьютера - мысли в слух:
- Опасная у меня работа, вот опять ногу себе отсидел.

— Если 1 сентября — праздник, то почему он не выходной день?

Встречаются две хозяйки у забора в саду.
- Ой, Люб помидоры у тебя очень красные, ни у кого таких нет. Мож поделишься опытом, как у тебя так получается.
- А чё ж не поделиться. Встаю рано, иду в теплицу, закрываю её за собой, а потом бысто-бысто скидываю ночнушку. Они и краснеют сразу.
Встречаются эти же хозяйки через день.
- Ну как Нюр, попробовала мой метод с помидорами.
- Даа.
- И как?
- Иду рано в теплицу, закрываю дверку, быстро-быстро ночнушку перед помидорами скидываю. А их как в огурцы попёрло!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!